PRIMA DI TUTTO.....

Prima di tutto ragazze, grazie a tutte, anche solo per aver letto fino in fondo l'infinita spatafiata del post precedente. Avevo bisogno di buttar fuori e sapevo di poter contare su di voi :-*

Grazie per esserci.
Sul serio.

Venendo al sodo, ci sono un paio di cose che volevo dirvi.

Innanzitutto, un post è un post e per quanto io l'abbia fatta lunga, è necessariamente schematico e - diciamo - incompleto. Il GG non è il diavolo, credetemi.

Non rinnego le cose che ho scritto perchè sono vere.
Ma ci sarebbero altrettante, se non di più, cose meravigliose che potrei raccontarvi di mio marito.
Siete state tutte molto dure nei vostri commenti, e io lo sarei stata altrettanto al vostro posto se avessi letto quelle cose su uno dei vostri blog. Potete giurarci.

Anche se ammetto che speravo che qualcuna di voi mi dicesse "eh minchia quanto la fai lunga, c'ha un'amica, e allora??", tutti i vostri punti di vista mi sono stati estremamente utili per riflessioni di vario genere e tipo, che sarebbe troppo complesso raccontarvi tutte assieme (ma sapete che prima o poi arrivo....... non potete scampare!!).

Una di queste è che no, rassicuratevi: non sono e non mi sento uno zerbino.

E non sono una donna che "chiude ermeticamente" gli occhi come una anonima commentatrice ha scritto, facendo finta di non vedere. Anzi. Sono proprio il contrario: parlo, spiego, "esterno" tutti i miei dubbi e le mie perplessità, senza pudore nemmeno più per il dolore e la sofferenza, che ho smesso di nascondere. Credo che il dialogo sia l'unica vera e utile soluzione a questo come a tanti altri problemi. E dal dialogo parto.

Qualcuna di voi, mi pareva di vederla mentre mi scriveva.
Skinny... tu soprattutto :-)
Devo dirti però che c'è una cosa che non condivido in quello che mi hai scritto, ed è la locuzione "sana cattiveria". So cosa intendi, tesora,  ovviamente, ma credo che non ci sia nulla di sano nella "cattiveria" o nella rabbia. Ho fatto tanto per smettere di agire spinta dai miei primi istinti, per chetare la rabbia cieca che in certe occasioni, in passato, mi ha colto e mi ha fatto sbagliare direzione.... e ora desidero continuare su questa strada, essere coerente.

E anche se ho paura, ho davvero paura, che non esista nulla in questo o in altri universi che possa farmi dimenticare quel I L Y (il cui significato, al di la delle sottigliezze semantiche, tutti conosciamo), quello che veramente voglio è vivere secondo il mio "motto", che è e resta uno solo:

Amor vincit omnia

E in questo io credo fermamente.
Non farei giustizia a me stessa se predicassi la vittoria dell'amore su tutto e poi davanti alle difficoltà rinnegassi le mie convinzioni.

E un'altra delle mie ferme convinzioni, dei punti cardine della mia "filosofia di vita" è che le persone vanno amate per come sono. Imperfette, come lo siamo tutti.

Cambiereste opinione se vi dicessi che anche io ho un amico così?
Di assai più vecchia data, il che dal mio punto di vista cambia parecchio le cose.
Conosciuto prima di conoscere il GG, ma con l'"aggravante" che si, io con questo amico ci sono stata a letto. Risale a oltre 20 anni fa e siamo amci fin da allora, fin da quando ci siamo lasciati (siamo stati insieme un anno). A tutt'oggi lo sento tutti i giorni.

Mio marito è imperfetto, e mi ha fatto del male. Probabilmente se n'è reso a malapena conto.... almeno fino alla settimana scorsa. Ora, forse, le cose gli sono un pochino più chiare.
Ci sono tante cose che gli posso rimproverare nella "gestione" di questa faccenda, non ultimo il fatto che ogni volta che io sbotto,  lui si dispera e dice che non vuole farmi soffrire, ma sono anni che cadiamo sempre su questo stesso medesimo inciampo, che non ha mai tolto da davanti ai nostri piedi nonostante quello che dice. Il che, per me, significa non volerlo fare, e non non poterlo fare.
Che sia perchè non lo reputava necessario, che sia perchè non aveva capito quale mannaia questo fosse, che sia perchè è egocentrico e vuole le cose a modo suo nonostante tutto....

...  non sono comunque disposta a smettere di amarlo per questa ragione.

E questo è quanto.
Penso di poter prevedere che ci saranno ancora notti insonni, e ancora sogni del cazzo dai quali mi sveglio, mio malgrado, in lacrime. Ma di sicuro io farò del mio meglio.

Spero che anche lui farà del suo.