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Assecondare è il mio secondo nome.
Non so se sia natura o cultura, ovvero se io sia nata con questa naturale propensione o se mi sia stata insegnata. Immagino una combinazione di entrambe le cose.

Sta di fatto che mi sembra sempre di correr dietro a tutti.

Ricordo molti anni fa una discussione avuta con mio padre. Avrò avuto quanto? 6 o 7 anni. Avevo litigato con mia madre per ragioni che non ricordo ma sentivo di avere ragione. Durante una passeggiata in seguito al litigio mio padre mi disse che dovevo cedere, assecondare la mamma, perché lei era adulta ed il suo carattere formato e quindi immutabile, mentre io ero piccola e quindi ancora malleabile. Dovevo cedere, secondo lui, perché ancora potevo.

Se io avevo quell'età, mia mamma doveva essere poco dopo la trentina. 10 anni meno di quelli che ho io adesso.

Da li è stato tutto un crescendo.

Asseconda la mamma, perché sei piccola, e poi lei è la mamma....
Non contraddire la nonna, perché è anziana
Asseconda gli amici perché ehi! Nessuno è amico di una rompipalle e se non lo fai, non ti verranno a chiamare la sera quando scendono in cortile (questa è tutta farina del mio sacco)
Asseconda il moroso, altrimenti ti lascia e resti sola
Compiaci il marito, perché è il marito
Sii comprensiva coi figli, perché sono bambini (prima) e adolescenti in piena tempesta ormonale (poi).

E io lo faccio.
Non sempre, non DA sempre, ma lo faccio.
E mi sento pure figa, facendolo. Oh, quanto sono consapevole. Oh quanto sono ragionevole. Oh, quanto sono tenerella.

E' solo che ogni tanto mi chiedo.... quando viene il mio turno di essere assecondata, compresa, compiaciuta? O per dir meglio... verrà mai il mio turno?

Arriverà mai il giorno in cui un figlio mi dirà "come posso aiutarti" invece di "mi hai lavato i jeans"?
Arriverà mai il giorno in cui mia mamma mi dirà "mi interessa la tua opinione" invece che "cosa vuoi capirne tu"?
Arriverà mai il giorno in cui mio marito mi dirà "hai ragione" invece che "sei sempre la solita esagerata"?

Io sto col sorriso sulle labbra a fare del mio meglio per far tutti contenti, ma è come se fossi una bottiglia di vetro in cui cadono granelli di sabbia. Un pochino per volta. Ma e dai e dai alla fine la bottiglia si riempie. Io non me ne rendo conto (o almeno non subito, non fino a quando non è troppo tardi) ma arriva il granello che è quello di troppo. E allora tanti saluti, succede come sabato scorso, che sono stata presa da una crisi di nervi coi fiocchi, con tanto urla, porte sbattute, e calci tirati ai cassetti. Per futili motivi, o almeno per motivi che sembrano futili a chi mi guarda sclerare dall'esterno e non si rende conto che magari sono mesi e mesi che procedo sulla via dell'assecondare col sorriso, senza un cedimento, e a quel punto è diventato troppo.

E nessuno se ne accorge.
Nessuno se ne cura
Nessuno si rende conto, perché la memoria è spesso labile e ancora più spesso selettiva.

Io stessa a volte davvero non me ne rendo conto.
Cose a cui magari non penso da tempo, ma che sono li, nel fondo della mia mente, e sedimentano, e scavano e rodono senza magari arrivare al livello della coscienza. Però ci sono. Me ne accorgo, che ci sono. Dopo.

E vogliamo metterci il carico dei sensi di colpa?
Perché, pensavate che io potessi dare di matto senza poi sentirmi una schifosissima merda spiaccicata?

E non è solo quello.
Il mantra dell' "asseconda" mi fa sentire fuori luogo o fuori posto anche quando chiedo qualcosa di assolutamente giustificato e giustificabile. Lunedì di Pasquetta, io faccio i letti, il bucato, sistemo le camere e seguo i compiti del Nin. Il GG ascolta musica sul divano, gli faccio presente che ci sono alcune cose da fare in casa. Mi spiace, sei in ferie? Anche io. Non ti va di passare le feste rassettando? Nemmeno a me. So di avere ragione. Lui sbuffa, alza gli occhi a cielo, ma si alza e passa l'aspirapolvere in cucina. Di cosa mi lamento? Alla fine lo fa, no? Ma io vorrei che lo facesse senza farmi sentire una merda. Domando troppo?

Forse domando troppo.
Forse non è lui che mi fa sentire una merda, sono io che "come al solito esagero".
E' subdolo, no, questo modo di pensare? Alla fine ti convinci che hanno ragione gli altri, che se non li assecondi abbastanza, se non li compiaci abbastanza, se vivaddio li contraddici o pretendi qualcosa..... sei tu in errore.

Forse dovrei smettere di pensare tanto, dovrei limitare - o eliminare del tutto come ho saggiamente consigliato tante volte alle mie amiche - le mie aspettative. Certo in questo modo sarei più tranquilla. Non ci sono dubbi. Più serena.

Dovrei smettere di chiedere cose per me stessa, cose che desidero o di cui ho bisogno.
Tanto, in ogni caso, spesso e volentieri non vengono recepite, o comprese.
Dovrei arrangiarmi da sola, se desidero qualcosa fare in modo che accada, per conto mio.
Certo. Siamo donne indipendenti, no? Siamo donne moderne. Vuoi una cosa, prendila.
Però non è la stessa cosa.
Prendere o ricevere in dono, non è la stessa cosa.

E comunque,  a me piace compiacere, mi piace davvero, traggo molto piacere dal piacere degli altri, in tutti i sensi e i campi. Specialmente se sono io ad averlo procurato loro, quel piacere.
Ma non quando diventa obbligatorio, non quando diventa la mia unica possibile scelta.
Non quando sono talmente instradata da vergognarmi a chiedere.
In quel caso, i granelli nella bottiglia scendono molto velocemente. Davvero in fretta.



PS: ...e sorrido. sorrido davvero tanto perché spesso gioco e scherzo, con alcuni selezionatissimi amici, e mi diverto a fare la Master della situazione, ma la verità è che sono una Sottomessa nata.