di questo post non si capisce un h

Ah! Come è dura la via per l'autoconsapevolezza.

Durante la mia (breve, sia chiaro) vita, sono passata attravaerso varie fasi.

Da bambina ero attanagliata dalla paura di restare senza amici. Vai a capire. Ero sempre io che mi proponevo per scendere a citofonare agli altri, perchè temevo di essere dimenticata. Cercavo sempre di compiacere tutti, in senso buono, cioè nel senso di non litigare, di essere sempre gentile, e casomai se una cosa stava bene a te ma non a me, pazienza, mi posso anche adattare. Un pomeriggio di punizione mi pareva una tragedia... chi mai si sarebbe ricordato di me il giorno dopo? Una bruttarella come me? Non abbastanza bella da essere desiderata dai maschi ne abbastanza brutta da essere considerata senza timore dalle ragazze.

Poi, da ragazza e giovane adulta, sono diventata una dura-e-pura. Quasi una femminista (ho detto quasi). Io basto a me stessa, non ho bisogno di nessuno, non mi metto a correre dietro al prossimo, le cose le faccio perchè VOGLIO, e se  la cosa vi crea un problema, ve lo risolvete, grazie. Possibilmente in silenzio e senza spaccare i maroni.

Ho ricevuto critiche riguardo a questo atteggiamento, ma ho perseverato perchè mi pareva di essere nel giusto.

Quando mi sono sposata ero ancora un po' così.
Disapprovavo le donne con un atteggiamento più conciliante, che mi sembrava una vigliacca concessione al maschilismo, alle belle tradizioni antiche del donna-schiava-stira-e-lava che da anni cercavo di scardinare.
A pensarci adesso, dovevo essere egocentrica quasi come un uomo, in quel periodo! (ho detto quasi)

La verità è che il duropurismo era tutta una facciata, e me ne sono resa conto con un bel po' di ritardo.
La verità è che a volte riemerge quella bambina che ha paura di non bastare mai.

Forse certe cose le succhi col latte materno, chi lo sa.
La sicurezza di se dipende da mille e mille fattori, e diciamo che nei primi anni di vita non ho ricevuto una educazione tanto rassicurante sotto questo punto di vista. Sempre troppo piccola, o troppo giovane, o troppo immatura o troppo "poco" per questo o quello, per andare o venire, per esprimere pareri, persino per arrabbiarmi.  E il bello è che me ne rendevo conto, anche allora. Solo, che potevo farci?

Ma comunque non è questo il punto, non son mica qui a distribuire delle colpe.
Ci mancherebbe. A 40 anni, non ci sono colpe che tengano, se non le proprie.

Ci ho duramente lavorato, ma duramente davvero.
E sono anche contenta del livello di consapevolezza di me stessa che ho raggiunto.
Sicuro come l'oro - e passatemi la presunzione - non tanti hanno macinato tutti questi chilometri.
Solo che non si può sempre essere al massimo.

Almeno, io non ci riesco (e qui ci sarebbe da aprire un dibattito sul fatto che invece tutti se lo aspettano, ma sono certa che tutte voi sapete esattamente a cosa mi riferisco senza bisogno di ulteriori specifiche...)

Se mi trovo in un ambito in cui mi muovo con timore, o in cui non sono propriamente "perfetta", (non sono una supercritica, ma non sono nemmeno troppo indulgente)  capita ancora che debba combattere con un senso di inadeguatezza strisciante. Con la paura di non essere abbastanza. E' un po' come se stessi ancora li alla finestra della cucina a vedere se i miei amici si ricordano di venirmi a citofonare.

E' per questo, io penso, che a volte (non sempre) faccio fatica a gestire una battuta o uno scherzo su determinati argomenti, anche se capisco, SO che sono appunto solo una battuta o uno scherzo... ma  emotivamente mi risultano comunque una saccagnata sulla testa. E in quei frangenti, mi freno dal renderlo palese - o cerco di frenarmi - perchè non mi va nemmeno di fare la guastafeste o di buttare una sciocchezza in tragedia. Perchè non mi va di fare la figura della musona. Il problema è tuo, mi dico, gestiscilo. Non buttarlo sulle spalle degli altri (per non dire che alle musone non citofona nessuno)

E ad oggi non so se questo sia giusto, o se sto ancora semplicemente cercando di compiacere per non essere dimenticata.