I BUONI CONSIGLI DI HARVEY

Come direbbe Harvey Specter, è ora che io mi dia una cazzo di regolata. Due punti, uno pratico uno emotivo

Quello pratico è relativo alla svogliatezza cosmica che mi ha preso ormai alcuni mesi fa e che non mi abbandona. Io faccio una vita piuttosto normale, incasinata come tutte le mamme, ma non più di tante altre. Non sono mai stata una brava massaia, sebbene mi piacerebbe avere sempre la casa linda e pinta, la cena pronta, una torta in forno e il chiarore diffuso delle candele in sala. Detesto le faccende domestiche, odio andar a fare la spesa, mi sta sul culo pure farla online, per dire. Fino a un po' di tempo fa, gestivo. Mi dava noia, ma tiravo avanti. Da qualche tempo a questa parte sono diventata un bradipo col dna di un'ameba paramecia. Arrivo a casa dopo aver recuperato il Nin alle elementari che non ho una briciola, un'oncia di energia residua. Piatta come una pelle d'orso. Riesco ancora a tenere un minimo d'ordine (minimo nel senso di minimo sindacale intendiamoci) ma la polvere aleggia e la cesta della roba da lavare scoppia. L'apice l'ho raggiunto qualche giorno fa, ho tirato fuori un bucato e invece di piegarlo l'ho infilato in una borsa e l'ho lasciato li, per giorni, forse sperando inconsciamente che si piegasse da solo. Ieri finalmente mi sono data all'opera, ho sistemato quello e un bucato successivo, lavoro di 15 minuti in tutto, solo che mi pareva un' insormontabile montagna. Il frigorifero piange, metto insieme la cena per miracolo già da qualche giorno.
NON VA BENE!

Dal punto di vista emotivo invece ho questa tendenza ad abbozzare che mi sta creando problemi. Non so, magari non si direbbe, ma io sono una che abbozza. Sono il classico can che abbaia.
Attualmente ho un problemino.
Non sto a raccontarvi tutti i dettagli, che non è importante, ma diciamo che c'è una cosa della mia vita che non mi sta bene, un punto che non mi soddisfa. Ho provato a parlare, poi a discutere, poi ad incazzarmi, poi a essere comprensiva con chi di dovere - cioè con l'altra parte coinvolta - ma senza successo. Questo da circa un paio di anni. Intendiamoci non è una roba da morire, non è che esploderà casa mia da un giorno all'altro, ne qualche mio famigliare resterà fulminato, ne divorzierò o ammazzerò qualcuno. Ultimamente ho notato che quel problema, che non si è risolto minimamente anzi possibilmente è un po' peggiorato (ovviamente, lasciato libero di progredire....) mi sta meno a cuore. E tenete presente che si tratta di un argomento che per me è fondamentale, quindi a cuore mi stava parecchissimo. Invece vedo che negli ultimi mesi mi colpisce meno, mi infastidisce meno. Sto lasciando correre.
Perchè purtroppo io faccio così: alzo l'asticella. Mi adatto.
E qusesto se da una parte è positivo per il clima, è assolutamente negativo per tutto il resto perchè alla fine è una strategia che sicuramente rende più facile vivere, ma a lungo andare logora.
Logora sia perchè comunque non risolve, sia perchè mi domando: e un domani cosa succederà? Quando lo lascerò ingigantire al punto che diventerà grave davvero? Perchè quel giorno arriverà, sicuro come il demonio che arriverà.
Cosa farò allora?

DEVO DARMI UNA CAZZO DI REGOLATA.